Mon paysage se limite à un long corridor tout blanc immaculé, décoré de néons aveuglant, me rappelant aussitôt le manque de vitamine D sur ma peau.
Plus j’avance, plus le couloir s’allonge. Des gouttes de sueur coule sur mon visage, j’essaie tant bien que mal de mettre un pied devant de l’autre en adoptant une démarche qui trahit malgré moi mon inconfort.
Je me demande littéralement combien de temps je vais pouvoir tenir…
Une dame m’accueille à la réception, je me présente :
J’ai rendez-vous dans 5 minutes pour mon échographie de datation.
Quand je me dis qu’enfin, je pourrai vider ma vessie qui menace d’exploser d’un instant à l’autre, la réceptionniste s’affaire à me mentionner que la médecin a pris un peu de retard et que ça ne devrait pas être très long. Quand je me retourne pour aller prendre une place dans la salle d’attente, je me rends compte que je ne suis visiblement pas la seule dans ma situation, à constater le nombre de visages crispés par le désir profond d’uriner.
On a rien sans rien
J’avais oublié à quel point la première échographie était un beau mélange d’excitation et de torture. C’est un peu comme quand tu as une troisième date avec le gars de tes rêves et que tu sais pertinemment que tonight is the night. Mais, sans crier gare, tes règles débarquent !
soit tu le dis et que tu passes pour la fille qui se cherche des excuses, soit tu ne dis rien et tu fermes la lumière…
Tu sais très bien de quoi je parle… Tu sens l’inconfort?
Même chose ici. Tu t’apprêtes à rencontrer pour la première fois l’enfant qui grandit en toi, ce moment magique qui concrétise l’aventure qui a commencé depuis quelques semaines déjà. Mais, en échange, tu vas souffrir le martyre d’avoir un peu trop bien suivi le protocole que le médecin t’a remis relativement à l’écho que tu t’apprêtes à passer. Bref, tu vas regretter les 5 cafés et les 3 bouteilles d’eau (la fille veut être sure d’avoir la vessie pleine, t’sais) que tu as bu avant de te faire zigouiller l’utérus… et par le fait même, la vessie.
Drapeau blanc jaune
Allongée sur le lit d’examen, la première chose à quoi tu penses, c’est que t’as pas pissé depuis 4h et que t’as clairement l’impression que Docteur Scooby Doo et le bébé ont parié sur le temps que tu vas être capable de tenir avant de demander les toilettes.
Et si tu as le malheur d’avoir déjà eu un enfant il n’y a pas si longtemps, tu réaliseras rapidement que tu n’as rien compris aux exercices du Périnée et que t’es vraiment contente d’avoir opté pour des pantalons noirs plutôt que les clairs!
Bref, quand tu commences à te demander si une patiente a déjà déversé le contenu de ses 5 cafés et 3 bouteilles d’eau dans la salle d’échographie, c’est signe que toi et tes beaux yeux jaunes êtes sur le bord de dresser le drapeau blanc!
C’est quand même fou, les échographies. Tu fixes l’écran d’ordinateur noir, en voyant toutes les formes blanches et en te donnant pour défi de trouver un semblant de bébé avant la médecin. Parce que c’est toi la mère, donc tu es la mieux placée pour détecter ta création, non?
Jusqu’à ce qu’elle te demande si tu vois bien la colonne vertébrale et que, sur le coup de l’orgueil, tu réponds :
– Oui j’avais déjà remarqué, et ça, c’est son cœur…
– Non c’est une main!
Arrête! Fait pas comme moi. Personne n’arrive à démystifier l’image sauf Docteur Scooby Doo. Laisse la faire son job et profite de cette première rencontre.
The Blind Date
Découvrir sa progéniture pour la toute première fois : la raison principale des fameuses sautes d’humeur, des nausées et de la prise de poids.
Enfin, tu peux mettre un visage sur Satan… je veux dire, sur le coquin en toi!
Je devrais plutôt écrire, mettre un visage sur une image que tu essaies de décrypter, parce que personnellement, si ce n’était pas du médecin, j’aurais l’impression de résoudre une équation de math…
Trouvez la valeur du x
Si 7 ans après mon secondaire je cherche encore le foutu X de mon dernier exam de math, dis-toi que la colonne vertébrale, je la chercherais longtemps! Je suis ben bonne pour trouver mes hormones quand mon chum me cherche, mais pour les échos, c’est comme les foutus tests urinaires : y’a rien à faire. J’ai autant de talent que mon gars quand je lui demande de ne pas faire caca dans le bain… Aucun!!
La suite… jeudi prochain!
Pour lire les épisodes précédents, c’est ici: Épisode 1, Épisode 2, Épisode 3, Épisode 4, Épisode 5