qui dit nouvel An, dit résolutions. Et en général, les résolutions sont toutes plates, stressantes, lourdes et finissent souvent en un véritable échec… pis là t’es découragée!
J’ai envie de baisser la barre un peu et qu’on ait du plaisir, cette année.
Je t’offre donc une résolution bien plus agréable à partager avec tes amis, si le cœur t’en dit, et j’appelle ça:
la Résolution anti-adult life
Pourquoi? Parce que c’est loin de tout ce que tu t’es déjà imposé en début d’année. L’objectif ici est de laisser ta vie d’adulte de côté 5 minutes et de revenir quelques années en arrière… juste pour le fun!
Si tu fais déjà tout ça dans ton quotidien, va en paix. Autrement, profite de ces 7 commandements de l’année 2020 et gâte-toi!
De la malbouffe après minuit tu mangeras
Non, mais sérieusement, te n’as pas besoin d’avoir 16 ans pis un verre de Poppers dans le nez pour profiter d’une bonne poutine de la Banquise aux p’tites heures du matin. Pis c’est un fait, la malbouffe est toujours meilleure entre minuit et trois heures du matin.
Ton épicerie en pyjama tu feras
As-tu vraiment besoin d’être habillée comme une carte de mode pour aller acheter des brocolis, un steak pis une boîte de Korn Flakes? Vivement le confort et va te pitcher dans l’allée des fruits et légumes avec tes plus beaux pantalons en flanelle.
Une slush et des jujubes tu achèteras
Ah le bon vieux temps où tes parents te donnaient 5$ pour acheter une Sloche au poussin écrasé pis un sac de verres de terre en jujube… Cette fois, t’as pas besoin de demander. Tu veux: tu peux!
Psssit! Tu peux aussi combiner avec le commandement précédent et aller au dépanneur en pyjama…
Dans la section des jouets tu t’émerveilleras
Tu n’as pas d’enfants? Pis ça? Je te donne rendez-vous chez Benjo, avec ton enfant intérieur, pour admirer les toutous, les minis comme les géants, pour découvrir les 650 sortes de bebelles que t’aurais voulu avoir si t’avais encore l’âge, pis avoir secrètement envie de tout acheter.
Une soirée cinéma et cochonneries tu organiseras
Je ne parle pas de cochonneries d’adultes, bien évidemment, mais de toutes ces choses pas santé qui font peur au Guide Alimentaire Canadien. Tu commandes un film (ça peut être Bring It On, si tu veux!), tu te fais un plancher de coussins avec des doudous et tu te fais un buffet de Smarties, chips, réglisses, etc.
Psssit! Tu peux inviter tes chums de filles aussi et… ok ok, tu peux inclure une bouteille de vin!
Une journée au lit tu passeras
Et on s’en fout de ce que tu feras de cette journée. Que ce soit lire, te clencher 10 épisodes d’une série Netflix, jaser au téléphone ou faire des choses qui ne s’écrivent pas ici… L’important est de prendre ça relax. C’est une journée où tu ne sortiras pas et ne feras aucun effort… parce que tu le mérites. Yeah!
Le menu pour enfant tu commanderas
Tout le monde sait que les croquettes en forme d’animaux du St-Hubert sont meilleures que les filets de poulet. Pis c’est encore mieux dans la petite auto en carton. Bon, certains restaurants vont exiger d’avoir moins de 12 ans pour avoir droit à ce menu, mais pour d’autres, ça leur passe six pieds par-dessus de la tête. Après tout, à 25 ans ou à 55 ans, on a tous droit d’avoir une crêpe en bonhomme sourire.
Sur ce, je vous souhaite une excellente année 2020!