Alors que la semaine sans alcool vient de se terminer, certaines vont aller dévaliser la comm’ssion des liqueurs, tandis que d’autres vont devenir totalement zen et intégrer le yoga dans leur vie.
Enfin bref, chacun sa vie!
De mon côté, je vais essayer de trouver un cours de yoga-vino. Ça existe, non?
Pour celles qui font un retour aux sources (et aux raisins), nous allons parler de vins, mais surtout des fameuses pastilles de saveurs. Alors que je me suis évadée un court instant sur les réseaux sociaux, j’ai aperçu cette publication :
Je donne tous les crédits à Pascale (animatrice radio que vous pouvez suivre sur les réseaux sociaux), puisque l’idée est tout simplement géniale! Avec mon imagination un brin trop fertile, j’en ai donc profité pour créer des pastilles parfaites, qui agenceraient le vin à notre mood.
Peut-être que ce sera approuvé pour la SAQ dans un avenir rapproché… qui sait?
10 nouvelles pastilles de saveurs
–F**k l’hiver–
Décembre, quand ça fait 5 jours qu’il fait tempête. Janvier, quand il fait -30 avec un ressenti de -42. Février, quand le paysage est soit 6 pieds sous la neige ou plongé dans la gadoue brunâtre vraiment charmante. Mars, quand t’es à boutte et que tu rêves de partir vivre au Brésil.
–Mon ex c’t’un cave–
Il t’a laissé 50 messages, passant de « T’es une maudite folle » à « Je m’ennuie, je suis désolé, j’ai changé! ». Ou bien, tu vas voir sa page Facebook chaque jour et soudainement, il est en couple… avec ELLE?!
–Girls Night Out–
Quand ta gang de girls et toi êtes prêtes à casser la baraque! Snapchat et Instagram sont les seuls moyens de voir l’évolution du avant / pendant / après la soirée. Tu sais assurément que vous allez toutes finir avec les lèvres d’un bourgogne pas chic (merci, cher vin rouge!) et le maquillage à moitié étampé sous les yeux le lendemain matin.
–J’ai tout flambé mon budget à l’épicerie…–
T’as envie de t’offrir un p’tit luxe pour souper? Genre de soirée fancy incluant tartare de boeuf à l’asiatique et huîtres en entrée? Ah, pis le p’tit gâteau de la boulangerie du coin… depuis le temps que t’en rêve! Mais rendu au moment d’acheter le vin, tu réalises que tu n’es pas Maripier Morin… et que tu n’as pas non plus son compte en banque.
T’aurais pas un p’tit vin à me conseiller avec des huîtres? En bas de… 15$
–#TGIF–
ENFIN C’EST VENDREDIIIIIIIIII! C’est la journée la plus populaire pour s’acheter une bonne bouteille. T’as la semaine dans le corps, t’es écoeurée et tu mérites ton verre de vin. Comme disait Renaud dans Annie et ses hommes : C’est vendrediiii on fait l’am… (Non Renaud : on boit du vin!)
–C’est (insérer n’importe quel jour), j’ai l’doua¿
Tu es majeure et vaccinée, t’as pu à demander d’argent de poche à tes parents pour aller t’acheter une Sloche Poussin Écrasé au dep du coin, t’as le droit de rentrer plus tard que 22h en semaine, sans qu’on te prive de sortie le lendemain. Bref, je pense que t’es en droit de prendre un verre de vin même si c’est lundi, ou mardi, ou mercredi…
–J’ai 4 enfants turbulents–
Qu’on se le tienne pour dit, quand t’es mère, t’as des droits de plus que les autres. Comme: prendre un verre de vin un dimanche matin à 9h, alors que t’es enfermée dans la salle de bain pour ton premier 5 minutes de paix en 10 ans. Et ce, peu importe que ta petite Rosalie 5 ans essaie pratiquement de défoncer la porte pour te montrer son dessin, sans oublier Nathan et Félix qui reproduisent un combat de la WWF dans le salon et Sara qui fait sa crise d’adolescence… à 8 ans!
–Client de marde, journée de marde–
Manon, 57 ans, aime énormément les rabais en circulaire, fumer des Menthols et te faire chier au travail. Mais c’est une cliente, alors tu dois garder le sourire, et ce, même si le ton passif/agressif penche beaucoup plus pour l’agressif, aujourd’hui. Ta seule motivation, c’est qu’avec ta paye, tu vas pouvoir te payer une maudite bonne bouteille à soir.
–Ma belle-mère s’en vient–
Tu ferais tout pour plaire à ton chum, sauf passer du temps avec sa mère sans avoir au minimum un verre de vin à proximité. Elle n’est pas méchante, la belle-mère… Non, au contraire. Mais ses foutus « complimardes » (merci à l’émission En tout cas), tu pourrais t’en passer.
T’es vraiment une bonne blonde pour mon fils, mais j’espère juste que vous n’avez pas l’intention de vous marier, là! Ha ha ha
–J’suis célibataire avec un potentiel d’avoir 15 chats–
T’as pas de belle-mère à endurer, t’as pas 4 enfants à gérer et c’est très chill avec ton ex. Mais, t’es célibataire et toutes tes dates Tinder sont beaucoup trop weird... Ta liste de films Netflix à écouter se résume à : Love Actually, The NoteBook, How to lose a Guy in 10 days, Eat Pray Love… Fille, écoute, t’as le droit à ton verre de vin. Tu le mérites bien!
Alors, quelle est ta pastille de prédilection?
PS: Le vin est bon, mais la modération a bien meilleur goût!