L‘annonce vient d’être faite : Occupation Double sera de retour à l’automne 2017! Après que le concept ait été acquis par des compagnies de production françaises et américaines, le Québec récupère son show de télé-réalité pour présenter une 11e saison…
à V Télé, cette fois-ci!
Vol 920 avait en quelque sorte remplacé le rendez-vous hebdomadaire d’OD, mais cette télé-réalité axée sur le voyage s’est terminée l’an dernier pour laisser place au vétéran.
Puisque l’année 2016 se termine sur cette annonce, je me suis permise de faire une petite liste de ce que nous aimerions voir dans la 11e saison d’Occupation Double…
Psssit! Ce texte se veut du coup ma propre revue de l’année 2016. Enjoy!
1- Un gars pro-Trump avec comme seul pick-up line « Grab ’em by the pussy »
Parce qu’il faut toujours un gars avec un manque de classe flagrant dans chaque saison (vous savez, celui qu’on ne comprend pas trop pourquoi il a été sélectionné….)
2- Safia Nolin en robe de Gala pendant toute la saison
En plus d’avoir les cheveux fraîchement coiffés chaque jour, on l’entendrait chanter du IMA tous les matins. #likeAdream
3- Le couple ne repart pas avec une voiture, mais plutôt un abonnement Uber pour 1 an
On apprendrait la semaine suivante qu’ils ont été kidnappé par des chauffeurs de taxi…
4- Martin Perrizzolo qui pète sa coche en marchant dans une flaque d’eau par accident
Tous ses sacres seraient en fait des Fromages d’Ici : Ah ben St-Paulin d’Oka de Pied-de-vent!
5- Une personne queer pour mêler tout le monde
Triangle amoureux garanti!
6- Guillaume Wagner et Martin Matte comme invités surprises… en même temps!
Un commis d’épicerie est demandé dans l’allée des congelés pour régler une bataille… Merci!
7- Un atelier avec des pitbulls
L’épisode ne sera finalement jamais diffusé et les « gros chiens méchants » seront remplacés par des Poméraniens… et des licornes!
8- Maître Goldwater qui intervient à chaque querelle pour déterminer qui a raison
Et elle en profiterait pour cruiser tous les candidats masculins.
9- Des réfugiers Syriens
Blague de mauvais goût? On leur offre un toit, de la nourriture, l’occasion de socialiser en français et de peut-être gagner un gros montant! Bon ok, c’est une blague de mauvais goût… #sorry
10- Maripier Morin comme animatrice de l’émission
Ainsi que porte-parole, gestionnaire des réseaux sociaux, maquilleuse, styliste et décoratrice de l’émission…
11- Le sapin de Montréal comme prix de consolation pour le couple perdant
Selon le dernier décompte, avec les aiguilles restantes du sapin, ça fait environ une cinquantaine de cures-dents.
12- Pierre-Karl Péladeau
Haha… ha… malaise!
13- Des policiers qui écoutent les appels téléphoniques des candidats
On me confirme que Patrice Lagacé ne sera pas de la 11e saison.
14- Rebecca-Sophie, Roberta-Suzie ou Rebecca-Sushi comme candidate
On attend avec impatience le retour de Like-moi en 2017!
15- Un gars anti-social qui joue encore à Pokémon Go
Peut-être attrapera-t-il sa prochaine conquête dans une Pokéball?
16- Julie Snyder qui lâche un rire gras en entrevue lorsqu’on lui parle de TVA
Étant la productrice de l’émission, qui sera diffusée à V cette fois-ci, on peut comprendre que TVA est maintenant aux oubliettes!
Avouez que ce serait divertissant…?!