Les 10 pires cadeaux à offrir à ton chum pour Noël

Chaque année, on voit passer une foule d’idées cadeaux à offrir à son chum, alors moi, j’ai décidé de faire différent et de vous présenter ce qu’il ne faut PAS acheter à son homme pour Noël.

Psssit! Si un de vos cadeaux se retrouve dans ce top-10, sachez qu’il n’est pas trop tard pour l’échanger…


Le Kit à Bière

L’année dernière, au détour d’une allée, je trouve ce cadeau dernière minute. Emballée par l’idée de lui permettre de fabriquer sa propre bière, je le rajoute au pied du sapin. À la vue de la tête de mon chum le jour J et du kit toujours au fond du tiroir, 1 an après, je me dis que finalement, j’aurais dû lui acheter une bière « prête à l’emploi ».


Le couvre-chef

Lors d’une discussion sur quoi offrir à Noël, une collègue m’a listé ses derniers présents : une casquette, un bonnet, un béret… avant de me dire,

Oui, mon mec a un début de calvitie!


Une séance photo

Je ne doute pas que ça vous ferait très plaisir d’avoir de jolis clichés de vous et votre tendre, mais imaginez-le pendant 2h dans un studio photo à se faire maquiller et prendre la pose… Moi, j’imagine plus un éléphant dans un magasin de porcelaine que Beyoncé posant pour Vogue.


Une coque de portable personnalisée

Alors ça, non ! Je vous arrête tout de suite, la coque de portable avec une photo de votre chien, du coucher de soleil de vos vacances ou du nain de jardin de chez mamie : ce n’est pas possible. Mais, par dessus tout, la coque avec une photo de votre couple, c’est à oublier… tout de suite ! Parole d’amie.


Les moufles siamoises

On peut passer rapidement sur ce sujet ? Ok, un couple qui regarde dans la même direction : c’est beau. Mais, quand toi tu veux tourner à droite pour filer au rayon chaussures et que lui s’arrête pour regarder le dernier Fifa, je peux te dire que c’est vraiment pas pratique ces moufles. Vive la liberté!


Une console

Peu importe la marque, la taille ou je ne sais quoi encore… Et là, je ne parle pas pour lui, mais bien pour vous, mes pauvres! Voulez-vous le voir avachi sur le canapé, manette en main jusqu’à la fin des temps? Et l’entendant dire « je fini ma partie et j’arrive… » Mensonge ! Ça ne finit jamais ces p***** de partiiiiies !


Un livre à thématique

Exemple: « Comment réussir sa vie », « La cuisine pour les nuls », « Comment se faire des amis ». Si vous avez un message à lui faire passer, n’attendez pas Noël. Et même si ça partait d’une bonne intention (on n’en doute pas), vous êtes à côté de la plaque.


Les pantoufles ourson

Premièrement, son ego de mâle va en prendre un coup. Deuxièmement, ça vous fera rire les premiers temps, mais après, c’est perte de sex-appeal assurée ! À vous de voir…


Le coffret gel douche/déodorant/rasoir

Bon, j’avoue que je lui ai déjà offert un rasoir, mais électrique ! Et ce n’était pas pour une occasion spéciale, c’était juste un cadeau comme ça. Donc théoriquement, je suis à moitié pardonnée ! En tout état de cause, les filles, ne suivez pas mon exemple. Évitez ce genre de coffret, d’autant plus s’il vient du supermarché du coin.


Le pull de Noël

Un incontournable ! Mais, va falloir penser à revisiter ses classiques, si vous ne voulez pas finir comme dans le Tome I de Bridget Jones… Laissez cette joie à sa grand-mère, elle tricote tellement bien ces magnifiques pulls ornés d’une tête de cerf.


Au final, ce que j’ai appris au cours des années, c’est qu’il faut rester simple.

L’argent ne fait pas le bonheur, comme dit ma mère. Du moment qu’il soit avec vous, c’est ce qui compte, non ?

Puis, si vous paniquez, une bière et un bon saucisson feront l’affaire !